-Ваша честь!— признес адвокат.— Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный — вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!

Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.

-Эти челюсти не приспособлены для пережёвывания плоти! Дракон употребляет только растительную пищу. То же самое говорит и анализ содержимого его кишечника, мы дали подсудимому слабительное. А вот это — рентгеновский снимок желудка, обратите внимание на дополнительные камеры; этот пищеварительный аппарат мало отличается от аналогичного у коровы. Другими словами, дракон никогда и не смог бы сожрать ни одной принцессы, да и на стада ему нападать совершенно незачем.

-В таком случае,— перебил прокурор,— как вы объясните тот факт, что никто никогда не видел пасущегося дракона, в отличие от дракона, ворующего принцесс?

-Очень просто,— отозвался адвокат.— Драконы не пасутся на свежем воздухе, их единственная пища — грибы, которые они выращивают в своих глубоких пещерах.

-Но принцессы-то! Вы же не станете отрицать, что дракон похитил принцессу при многочисленных свидетелях? Зачем она ему, в таком случае?

-Ну как же,— пробормотал дракон,— грибочкам ведь тоже надо чем-то питаться…

-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни себе себе прогнозик! Ни себе себе дождичек! (Ной)
- И как эту хреновину доказать? (А. Энштейн)
- Классная формулировочка получилась! (Пифагор)
- Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя, обманывать, что ли, буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хренова! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от
старика морщинками? (Испужанна)

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой (Лицеистка)

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или
пельменную (Очароватка)

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! (Just Mary)

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! (Красотуша)

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! (Фспышка)

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него
сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? (Золотая педалистка)

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль
внимания. Может, он от меня что-то скрывает? (Падкая женщина)

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! (Кудряшка Ссю)

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? (Медуза Гормона)

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? (Puzanna)

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? (Фэтима)

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? (Shopping Blue)

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? (Ambrozina)

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! (Ефросиняя)

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? (Pussy Face)

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? (Трясопузка)

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? (Пупсег)

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? (Свецкая Львитса)

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? (Себорритка)

Вредно ли загорать в выключенном солярии? (Солярка)

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? (Chocoladka)

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! (Стаканида)

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? (Пушистик)

Демиурги Шамбамбукли и Мазукта второй час спорили о свободе воли.
-Что есть свобода воли?!- вопрошал Мазукта, потрясая в воздухе кулаками.- Это всего лишь право выбора между действием наказуемым и поощряемым.
-Нет!- возражал Шамбамбукли.- Какой же это выбор, если за него наказывают? Свобода должна быть полной, иначе она и не свобода вовсе.
-Ну хорошо,- поджал губы Мазукта.- Попробую объяснить на примере.
Он почесал в затылке и принял позу рассказчика.
-Сейчас, дорогой друг, я расскажу тебе сказку. У одного человека была свора собак, которых он держал на привязи и учил всяким трюкам. Допустим, работа у него была такая, дрессировщик. А собаки должны были уяснить, что нельзя гоняться за курами, рыться в помойке и воровать мясо. Очень простые правила, верно?
Среди собак была одна, самая сообразительная, и однажды, решив, что для неё обучение закончено, хозяин спустил эту собаку с поводка. Но оказалось, что он напрасно понадеялся на её благоразумие - собака сразу погналась за курицей, украла кусок мяса и по уши извозилась в помойке.
Когда она, довольная, вернулась к хозяину, тот жестоко выдрал её плёткой.
"Но, господин мой!- завыла собака (допустим, что она умела членораздельно выть).- Ты же сам, своими руками, снял с меня ошейник, давая свободу! За что же ты теперь меня бьёшь?"
А хозяин, допустим, ответил ей по-собачьи: "я дал тебе свободу не для того, чтобы ты бегала по помойкам, а чтобы держалась от них подальше, как я тебе велел - но добровольно!"
Аналогия ясна?
-Грубый ты, Мазукта!- надул губы Шамбамбукли.- И идеи твои какие-то... неправильные.
-Для тебя неправильные, а для меня в самый раз,- пожал плечами Мазукта.- Надеюсь, ты не станешь оспаривать моё право судить по своим собственным законам?
-Не стану,- вздохнул Шамбамбукли.- На то ты и демиург. У тебя свои законы, у меня - свои.

Из ковчега, потягиваясь и позёвывая, вышли старик и трое сыновей. Пока сыновья размораживали и выпускали на волю биологические образцы, отец установил на треноге большой телескоп и принялся озирать окрестности.
-Та-ак...- скривился он, обнаружив на дальней горе другой, точно такой же, ковчег.- Нас, кажется, уже опережают.
Пошарив видоискателем по горизонту, отец засёк еще три ковчега.
-А их может быть и больше,- заметил он, складывая телескоп.- Нам придется торопиться.
Вздохнув, он подошел к сыновьям.
-Ты!- сказал отец и ткнул пальцем в старшего.- Занимайся исследованиями. Для начала открой, пожалуй, письменность. Ты,- он перевел палец на среднего,- приступай к строительству казарм. А на тебе,- кивнул он младшему,- добыча ресурсов. Бери кирку и марш в горы. А я пойу грядки возделывать. И помните, дети, враг не дремлет! Выживет тот, кто первым изобретёт порох.

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить,
какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).

Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки,
напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."

Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.

Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов
"ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"

- Эй, приятель!
Патер, минуту назад показавшийся из задней калитки райской приемной, растерянно заозирался. Наконец он заметил вдалеке, в тени забора, тучного мужчину в строгом коричневом костюме, с дорогой тростью и отчего-то в легкомысленном канотье. Обнаружив, что его заметили, тот приветливо замахал рукой.
- Эй, приятель, - снова закричал он, - Давайте сюда.
Патер смутился, но затем, решив, что такая компания все-же лучше никакой, торопливо засеменил к толстяку.
- Добрый день, - сказал он приблизившись, - Приятная погода, не правда ли?
- Что? - добродушно пропыхтел толстяк, - Тоже не взяли?
Патер открыл рот, очевидно собираясь возразить, но затем что-то в лице его дрогнуло и он лишь тяжело сглотнул и кивнул.
- Не расстраивайтесь, - все так же добродушно утешил его шляпоносец, - Не вы первый, не вы последний. На чем срезались?
Патер заколебался.
- Меня спросили, - наконец выдавил он, - Умею ли я сворачивать язык трубочкой.
- Ну и как? - с живым любопытством поинтересовался толстяк, - Умеете?
Патер покачал головой.
- Четыре года университета, - прошептал он, - Пять семинарии. Двадцать лет прилежного служения в крохотном приходе на границе с Мексикой. Двадцать лет нести свет невежественным дикарям. Двадцать лет изучать слово Божие. У меня семьдесят статей в “Гласе Троицы”! Мою полемику о природе чуда святой Бригитты благосклонно воспринял сам кардинал Полетто! И они спрашивают меня, умею ли я сворачивать язык трубочкой.
- Не расстраивайтесь, - повторил толстяк, - Откуда же вам было знать, чему на самом деле нужно учиться.
- Но почему?! - вскричал патер, - Почему этому?!
- Да потому. У меня поинтересовались, умею ли я прыгать через скакалку. Посмотрите на меня. Похоже, что я могу перепрыгнуть через какую-то дурацкую веревку, а?
- Вес наш земной, - автоматический начал пастер, - Не имеет значения на небесах, ибо только...
- Да чушь собачья, - отмахнулся толстяк, - Я столько лет носил эти килограммы там, что уж конечно прихватил их с собой и сюда. Вы ведь не перестали быть священником только оттого, что умерли?
- В некотором смысле...
- Ну а я не перестал быть жирным адвокатишкой. Я никогда не рассчитывал войти в царство божие, о нас знаете одних анекдотов сколько ходит, но срезаться на том, что я не могу перепрыгнуть через веревку...
- Вот именно, - вскинул подбородок патер, - Вот именно. Все, чему нас учили, все, чему мы верили, простая логика, в конце-концов. Да, намерения Его неисповедимы...
- Намерения его здесь ни при чем, - авторитетно перебил толстяк, - Поверьте опытному адвокату. Много я повидал контрактов на своем веку и уж отличу мошенническую фитюльку от настоящей бумаги. Никто не дописывал листы этого договора задним числом, не мостил слова в оставленные промежутки. Здесь все по-честному, все так и было обговорено заранее. А что мы знать не знали, что действительно важно на этом свете, так это наша проблема. Незнание закона, отец мой, не освобождает и так далее. И уж к закону божьему, будьте уверены, это тоже относится.
- Но мы изучали, - патер растерялся окончательно, - Мы ведь исследовали. Священые писания, труды отцов церкви...
- Вы прочли то, что хотели прочесть. Обычное дело, с моими клиентами случается сплошь и рядом. А потом один кричит про козу, а другой про Иеремию, а рассудить их кому? Правильно, только мне. Потому, что я могу взглянуть на дело непредвзято. А у нас, отец мой, у людей, есть адвокат? Который бы взгянул на наш договор с Ним трезвым взгядом и растолковал доступно, что к чему? А?
- Теологические труды...
- Двадцать три причины, почему коза должна достаться Биллу.
- Священные тексты...
- Невнятные как и все грамотно составленные договоры, уж я знаю о чем говорю.
- Апокрифы...
- Ближе, но все не то. Подумайте, отец мой, подумайте. Кто у нас есть, не имеющий отношения ни к Нему, ни к нам, но при этом по уши замешанный во всю эту историю? Кто был на сцене с самого начала, не отходил ни на шаг, всюду совал свой нос, так, что чуть что, на него начинали сыпаться шишки со всех сторон? Кто предлагал вам, людям, свои услуги еще во время самого первого конфликта интересов, который был описан в Священном Писании?
- Не имеете ли вы в виду... - прошептал священник.
- Вот именно.
Толстяк довольно откинулся назад, на стену забора, сдвинул шляпу на нос и закинул ногу на ногу. Патер замер и беззвучно зашевелил губами. Несколько раз он порывался что-то сказать, но затем обрывал себя. Палило солнце, с басовитым жужжанием пролетел мимо шмель, было душно.
- И что же теперь? - прервал наконец молчание патер, - Что же теперь будет?
Адвокат поднял подбородок и взглянул на него из-под полей канотье.
- Не знаю как вы, - пробурчал он, - А я отчего-то уверен, что не пропаду. Раз уж меня не взяли туда, мне остается одна дорога, а с ним я как-нибудь договорюсь. Профессиональная солидарность, знаете-ли. Уверен, у него найдется для меня работа.
- А я? - растерянно спросил патер, - Как же я?
Толстяк сел, щелчком отправил шляпу на затылок и одернув брюки наклонился к священнику.
- Слушайте, отец мой, - негромко проговорил он, - Все мои рассуждения, конечно, любопытны, но если я прав, то тот кто хочет преуспеть в этой адвокатской конторе должен хорошо разбираться в соответствующих вопросах, назубок знать традиции и преценденты. Должен признаться, я не слишком силен в богословии, как-то сфера моих интересов находилась в другой области. Вы же, как я понял, человек начитанный и сведущий во всей этой кухне. Так что по всему выходит, мы с вами неплохая пара. Как? Пойдете ко мне в секретари?
- Что? - ужаснулся патер, - Служить дьяволу?!
- Нести свет просвящения, - твердо сказал толстяк, - Как это отличается от того, чем вы занимались до этого?
- Я учил Слову Божьему!
- Шибко это кому помогло. Много народу из вашей паствы может свернуть язык трубочкой?
Патер поник.
- Но это как-то неправильно... - прошептал он.
- Привыкайте к ощущению, - похлопал его по плечу толстяк и поднялся на ноги, - Сначала это чувство досаждает, потом находишь его даже приятным. Главное запомнить, что закон и справедливость разные вещи, а мы слуги закона, но не войны справедливости. Вставайте, вон к нам идет наш эскорт.
Патер поднялся и стал вглядываться в рослую фигуру, лениво косолапящую к ним через поле. За собой фигура тянула огненный меч, ухватив его на манер поводка так, что от травы по ходу ее движения, поднимались клубы черного дыма.
- Изгнание из рая, - удовлетворенно кивнул толстяк, - Каждый раз как в первый. Вы готовы? Пойдем.
Патер открыл было рот, намереваясь что-то спросить, но толстяк, уже не слушая его, небрежно опираясь на трость, бодро захромал навстречу Гавриилу.

Некий доцент МФТИ, преподающий, кажется, физику, был дружен с женщиной - она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из секции экономики РАН.

И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами. «А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом», - посоветовал ей представитель точных наук. «Да вы что, - возмутилась экономист, - и так жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся.» Но совету последовала.

Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный совет и сказала: «Хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям - и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего экономического дома».

Далее рассказчик делал паузу и говорил: «Так вот почему у нас такая экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!»